El 21 de Junio fue el ‘Día del Poliamor’. Así, en el mes del respeto a las diversidades y disidencias amatorias, no fuimos muy originales y tocamos uno de los temas que más se está hablando.
La Psicóloga, Sexóloga y Escritora, Andrea Orlandini, habló en CIRCUS 104.9.
Fue en el ‘Año 011’ en el segmento «Vivir en Colores» del programa QUIÉN DIJO? (lun a vie 15h) donde ahondamos un poco en uno de los temas más hablados en cuanto a contratos entre vínculos sexoafectivos, el poliamor.
Andrea, como siempre, da cátedra, se comunica de manera clara; no se pierde en tecnicismos y nos habla en un lenguaje abarcativo para todas las esferas. Y de entrada no deja duda alguna de lo que se trata: “El poliamor tiene que ver con una o varias personas amándose a la vez, todas en consenso”.
Aunque de todas maneras nos da a entender que todo esto es bastante incipiente: “Se está hablando más del tema nomás. Falta mucho por recorrer. Y lo más difícil es desaprender.”
Está más que evidente que la honestidad con una/o misma/o y con la/s otra/s persona/s es básica. Donde la terapia individual y en pareja también forman una parte muy importante para poder lograr esto.
Luego, nos da un descriptivo sobre diferentes formas, maneras y contratos. Un explicativo breve y funcional. Ideal para tenerlo a mano siempre a la hora de encarar el tema o saber al respecto de lo que se está diciendo.
Guía básica para entender la diversidad amatoria
- Poliamor: Las personas poliamorosas a diferencia de las relaciones monogámicas salen de la heteronormativa, son 3 o más personas en una relación amorosa todas siempre en consenso y siempre en negociación constante.
- Parejas abiertas o liberales: Las personas de la pareja tienen encuentros casuales con otras, no está relacionado con el amor, sino con libertades sexuales que se dan entre ambas para estar con alguien más por fuera de la pareja base.
- Anarquía Relacional: Acá no se tiene ningún tipo de compromiso. Cada quien elige o no si dar cuenta, si consensua o no con la otra la apertura de la pareja. No hay exclusividad, ni jerarquía de ningún tipo.
Aunque ella aclara: “Yo sigo creyendo que siempre debe haber responsabilidad sexoafectiva. Es básico en cualquier círculo humano.” - Menage a troi o tríos: Los tríos son encuentros fortuitos, acordados como experimentación. Y está relacionado con lo sexual.
- Swingers: Un intercambio de pareja con códigos y reglas que hay que cumplirlas. No hay espontaneidad, donde lo sexual es prioridad.
Pasen y lean (o vean) una nota que nos va a seguir ayudando a vivir y amar en colores
“Estas nuevas disidencias amatorias, en las cuales aparece el poliamor como una salida del paradigma monogámico que tenemos. Como una salida que da la posibilidad de amar a varias personas a la vez. Y que esas personas, a diferencia de otras relaciones, por supuesto consensuada y si están todas de acuerdo, puedan amarse entre sí. No es que es una sola persona que ama a una u otra. Sino que de entre todo ese grupo de personas existe esta situación amorosa romántica”. Es lo primero que nos cuenta Andrea.
Responsabilidad. “En las triejas, un vínculo de amor de 3 personas. Donde muchas veces una persona oficia de ‘unicornio’. Esa persona hace de vértice o unión; donde también hay que ser muy responsable con ese ‘unicornio’.
Los poliamorosos se clasifican en primarios o primordiales y secundarios. La primordial es la que va a decir: Somos la pareja principal y la otra es la secundaria que se suma. Y en la secundaria, somos todos iguales. Ahí hay lugares y jerarquías.
En el poliamor el sexo no es prioridad. El tema de la exclusividad sexual no se contempla.
Se pueden enamorar, ser románticos, comparten convivencia, responsabilidades.”
Derribando mitos. “Hay muchos mitos relacionados con la falta de información. Mirá lo que es que pensar que es todo anárquico, no hay reglas, que hay irresponsabilidad, que no hay compromiso. Pero hay mucha comunicación y si hay que modificar algo, lo vamos a plantear, porque ambas partes debemos estar cómodas. Y si hay alguien que no la está pasando bien, eso debe ser planteado. Hay que estar muy sólido vincularmente para poder sentir compersión. Es complejo, porque hay que poder hablar de mi incomodidad y saber negociar. Es un nuevo paradigma.”
Hacer contratos y revisarlos. “Primero: Que la pareja pueda conversar de sus deseos. De permitirse escuchar. Si ocurre esto, avanzamos. Después estableceremos acuerdos en el consultorio, para que tengan a una testigo que pueda hacer de puente en la comunicación. Ambas partes deben estar de acuerdo, insisto. Tampoco lo vamos a hacer por un favor para que vos seas más feliz. Porque sin en ello va mi padecer, mi sufrimiento, mi inseguridad, no tiene sentido.
La palabra tiene valor, la escritura también. Y esto de escribir las cosas y hacernos cargo. Estando abiertos a poder revisarlo.”
Andrea Orlandini en Internet:
Instagram: Andrea Orlandini
Youtube: Andrea Orlandini
Facebook: Andrea Orlandini
Por: ALE OJEDA para CIRCUS y GENTECONONDA.COM
Mirá la nota completa, acá: