“Hay algo que los humanos no sabíamos que teníamos, que se puede desear y querer a varias personas a la vez”. Dice casi para cerrar la nota Andrea. Imaginate lo que fue esa charla sobre los nuevos contratos entre los vínculos sexoafectivos.
La Psicóloga, Sexóloga y Escritora, Andrea Orlandini, charló habló con CIRCUS 104.9.
Fue en el ‘Año 011’ en el segmento «Vivir en Colores» del programa QUIÉN DIJO? (lun a vie 15h) donde nos contó como se formulan los nuevos contratos en las parejas.
Actualmente tener una relación abierta es muy progre. También es re cool decirse poliamoroso. Pero ¿se hace realmente con responsabilidad y a conciencia? ¿O es un mero escape simplista? ¿Es posible para algunas parejas refundarse?
“No hay lugar para la improvisación. En el espacio terapéutico hacemos de manera escrita, de puño y letra, lo leen. Hay cosas que se revisan, que se modifican y tiene que ser lo más genuino de esas dos personas.
Es escrito, es como un ritual, ponemos sobre la mesa las cosas que deseamos, algunas serán posibles, otras no tanto”, cuenta la experiencia que suele vivir en su consultorio.
Si. No es tan sencillo, pero tampoco es imposible. Con diálogo serio, negociaciones, constancia, responsabilidad sexoafectiva, una comunicación asertiva y escucha activa (estas dos últimas, las reales, las que se practican de verdad, no las que se dicen porque queda lindo y está de moda) se puede. O sea, tienen que tener voluntad de trabajar por y con ese vínculo.
Dicho así, ya no aparenta ser tan fácil ¿no? Parecería que otra vez la salida más simple es “estar sol@”. Si. La salida del individualismo. Pero ahí, otra vez, Andrea nos planteó otro desafío al decir en nuestro anterior encuentro: “En la cultura del individualismo, del descarte y la cancelación, amar es para valientes”. (Si te perdiste la nota, te la dejamos acá: Andrea Orlandini: ‘Amar es para valientes’)
Estas son tan sólo algunas de las cosas de las que va a hablar en ‘Sexistir’ su evento del Sábado 10 de Junio.
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“¿Es posible para algunas parejas refundarse? No es tan fácil. Pero si ambas partes están comprometidas con la posibilidad de que se pueda vincular de otra manera, es factible. Pero ambas partes deben estar de acuerdo.
La cuestión de la salida monogámica es todo un debate filosófico. La monogamia nació a partir de ciertas condiciones ideológicas, políticas y económicas, como una conveniencia y un contrato social. Y ahí funcionó coaccionando la vida erótica de las personas, porque no es natural, es cultural. Si eso es una libre elección, es bellísimo. Si yo te elijo a ti por el tiempo, de los tiempos, es bellísimo. Si hoy las parejas se pueden volver a elegir, es tan lindo que se pueda pactar un contrato nuevo, porque somos otros”. Es lo primero que nos plantea Andre.
Solidez emocional. “Diste en el clavo, porque las parejas que consultan, sobre lo que se denomina fomosexual, que es sentir que me estoy perdiendo algo no sé qué, pero debe estar buenísimo afuera y yo me lo estoy perdiendo, acá, en una relación monogámica. Cuando en la pareja, que, a mi criterio, debe haber mucha solidez y muy buena comunicación, en ese contrato nuevo propone una salida de la monogamia, a, por ejemplo, abrir la pareja, tiene que haber una solidez emocional tremenda y una comunicación de la hostia.”
Responsabilidad emocional. “Las parejas abiertas siempre se consensuan. Si lo vas a hacer en pro de tu pareja, porque esa persona te lo pidió y bueno, vamos a darle una oportunidad y tú no estás convencida, convencido, ahí tenemos un problema. No vas a hacer algo para satisfacer el deseo de otra persona. Tiene que ser algo muy genuino, muy íntimo.”
Madurez emocional. “Muchas veces hay parejas que proponen esto de abrir para intercambios con otras personas más sexuales, más eróticos, pero si se pacta que no haya romanticismo. Cosa rarísima porque ¿quién puede decir hasta donde iré yo? ¿hasta dónde llegaste tu? Ahí se vuelve a un diálogo, no para que yo te de detalles.
Igual, hay parejas que se piden detalles, esto es tremendo. Lo que sí, acordate de respetar que yo soy la pareja primaria, la pareja secundaria la otra persona. Con lo cual esto va a ser un sólo un intercambio sexoerótico. Raro. Pero en el transcurso de las experiencias se vuelve a repactar cuando hay una que está incómoda. Tiene que ser muy cuidadoso. Debe ser muy sólido y una madurez emocional, no es el escape de la pareja, porque están aburridos.”
Sexistir
¿Cuándo? Sábado 10 de Junio
¿Hora? 21h
¿Lugar? Abasto Concert
¿Dirección? Calle Agüero 485 (entre Av Corrientes y Calle Gómez) – Buenos Aires
¿Entradas? Sexistir
Andrea Orlandini en Internet:
Instagram: Andrea Orlandini
Youtube: Andrea Orlandini
Facebook: Andrea Orlandini
Por: ALE OJEDA para CIRCUS y GENTECONONDA.COM
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