“La persona ofrece todo lo que puede, con lo que han hecho con ella y si se puede aprender, bienvenido sea. Y si no puede aprender, está dando todo de sí. Que, a nosotras y nosotros, no nos alcance, eso ya es una temática nuestra, de la cual nos tenemos que hacer responsables”. Con esta profunda reflexión que hizo Andrea abrimos la nota.
La Psicóloga, Sexóloga y Escritora, Andrea Orlandini, habló en CIRCUS 104.9.
Fue en el ‘Año 011’ en el segmento «Vivir en Colores» del programa QUIÉN DIJO? (lun a vie 15h) donde conversamos sobre el mito del amor romántico y las construcciones reales de los vínculos sexoafectivos.
Escucharla a Andrea es oírla dando cátedra sin dudas. Sus tiempos, sus pausas, los temas a los que se refiere y como los aborda, las palabras que usa, todo coronado con una sonrisa.
Me corro del lado profesional y de manera personal debo decir que es sin dudas su espacio en ‘QUIÉN DIJO?’ un espacio que ayuda, me clarifica, guía y con quien aprendo (o al menos trato) de ser mejor.
Porque más allá de la instantaneidad efímera a lo que nos llevaron las redes, la sociedad y este sistema, somos falibles, y estamos en constantes proceso de construcción, de aprendizaje.
Esos detalles y gestos mínimos son los que marcan la diferencia y ella lo deja muy bien asentado. “El amor se construye y tiene que ver con estos mínimos cuidados de gestos, presencias, detalles, miradas. Igual, nada te garantiza que haya desenlaces no esperados, pero si el trabajo consciente y amoroso de cuidar al vínculo.”
Se sabe acerca de la metonimia del deseo, como fluctúa, se desplaza, por eso está bueno cuando nos lo recuerda para no “dormirnos en los laureles” pensando que tenemos “la vaca atada”: “Somos cambiantes, vamos mutando y ahí es donde me gusta pensar que es posible darle vuelta a esto que heredamos, en convertir los amores ideales, en amores posibles.”
Hacerse cargo es difícil, porque hay que despojarse de egos, vanidades y de la soberbia. Sé que cuesta más, ya hay que trabajarlo. Y en una época de inmediatez, queremos todo resuelto en lo que dura una historia en Instagram, 15 segundos, pero no es así. “Nunca delegar la responsabilidad en la otra persona en que me frustra o no cubre mis expectativas, porque eso no es muy justo que digamos. La otra persona, ofrece todo lo que puede. Y está bueno hacerse cargo, hacerse responsable y como lo tengo escrito en un post: ‘No eres tú, siempre soy yo’”, recomienda.
Pasen y lean (o vean) una nota para comenzar a trabajar en hacernos cargo y buscar ese tan delicado, pero hermoso equilibrio ¿lo vamos a intentar?
“La verdad Ale, que hemos heredado culturalmente esta cuestión que son mitos del amor romántico y monogámico, como lo hemos dicho en otras oportunidades. Pero más allá de las salidas menos heteronormativas, más relacionada con el poliamor, lo que si percibo en el consultorio es que hay un gran malestar de lo hemos heredado eso de que hay un solo amor en la vida, que el amor es para siempre, que los opuestos se atraen y que la pasión es eterna”. Es lo primero que nos dice Andre.
Abandonemos a Corin Tellado. “Esto ha traído un montón de sufrimiento, porque adecuarse a esas expectativas ha generado mucha frustración y ansiedad. De hecho, cuando vienen al consultorio, lo que presenta la mayoría de las parejas consultadas, es que no saben que hacer con tantos años puestos en el vínculo y que les cuesta un gran esfuerzo conseguir la pasión eterna de los grandes amores. Y es como mucho. Es como que esto de los verdaderos amores son uno y pasan una sola vez. Todos esos son mitos que podemos ponerlos en revisión.”
Buscando el equilibrio. “Hermoso lo que acabás de decir. Porque yo voy por la misma línea. Creo que falta lograr un equilibrio que, si es posible tener la tolerancia, la paciencia y la capacidad de comunicarnos para expresar, sin juntar malestar, sino de poder comunicar de manera asertiva, dándole lugar a mis zonas de no-confort, con conversaciones incómodas.
Nuestra generación y las generaciones que nos antecedieron, no había mucha capacidad de diálogo, había que aguantárselas, las mujeres estaban ubicadas en otro lugar. Y se han cambiado un montón de errores.”
¿Tirar o no tirar la toalla? Esa es la cuestión. “Coincido contigo que hay mucha intolerancia con situaciones que me frustran y no son las que esperaba. Uno se enoja con lo que espera de esa persona. Y estos mitos nos hicieron mucho daño y nos convirtieron en personas intolerantes, donde la inmediatez al no poder resolver algunas problemáticas, tiramos la toalla.
Y lo que yo propongo es un camino intermedio. Así que si, coincido contigo, donde falta un recorrido de poder tolerar pequeñas, medianas o grandes frustraciones en lo que va de un vínculo que tiene algunas dificultades. A ver no vamos a comparar dificultades, a la violencia. Hay cosas que podemos negociar, consensuar y otras que no tienen cabida. Entonces, ahí está ese punto de flexibilidad, creatividad, donde las personas puedan prestarse para el diálogo.”
Andrea Orlandini en Internet:
Instagram: Andrea Orlandini
Youtube: Andrea Orlandini
Facebook: Andrea Orlandini
Por: ALE OJEDA para CIRCUS y GENTECONONDA.COM
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